赤ちゃんは可愛いけど育児は楽しめないしなんなら毎日逃げたい気持ちです

赤子6ヶ月、まさに母体の免疫が切れる時期を迎え、今週月曜から丸4日38～39℃の熱が下がらなかった。
5日目の今朝から今のところ平熱を保っており、私の隣で熱心に生協のチラシをビリビリジュパジュパして遊んでいる。今夜も熱が上がらなければ大丈夫、かな。
火曜に受診して、一応熱の風邪っぽいから様子を見ましょうということで、熱が上がったら座薬を入れ、熱は下がるけどまた上がって座薬を入れ、の繰り返し。
木曜の朝「午前中に病院にもう一度連れていく」と夫と約束したものの、熱は37℃台になってるし、赤子が眠っちゃったりしたので、何となく病院に行かなかったら、お昼前に38℃超えてしまい、あわてて病院に電話すると「午後から受診してください」と言われたので、夫に病院に連れていってもらうことにした。夫に「なぜ病院にいかなかったのか？」と問い詰められ、「何となく、良くなりそうな気がしたから…」と答えるしかなく、ああ、私の場合、母親の勘は当てにならないな、所詮赤ちゃんのことについては素人だからな、どんどん悲観的になってしまった。

そもそも赤子が生まれた次の日、上の子の時の轍は踏むまい(⬅母乳飲ませるのが下手で半年くらいかかった)、入院中に頑張るぞと意気込んでいたら、助産師さんに「生まれた翌日だから、まだそんなに頑張らなくてもいいよ」と言われ、そうか～二人目だし、入院生活楽しもう🎵と眠りつづける赤子の写真などスマホに収めて喜んでいたら、３日目になって助産師さんに「赤ちゃんの体重減ってますよ！飲ませてください。足りないからミルクも足しましょう」と怒られてしまい、悲しくてワンワン泣いてしまったのだった。あの時は見舞いにきてくれた義父母、びっくりして帰っていったなあ。

４ヶ月検診ではまさかの股関節亞脱臼の疑いあり、で精密検査を受けることになってしまい、お医者さんに「変な姿勢で抱っこしてませんでしたか？」と言われ、ああ、二人目だし気持ちがゆるんでいたのかも…と本当に赤子に申し訳ない気持ちになってしまった。(ちなみに先日の再検査で無事治っていた。)

で、この２つの経験から、赤ちゃんってほんとこわい、いま楽しく過ごしていても、あとから大変なことになってしまうんだ…という苦い教訓を得たのだった。

赤ちゃんと二人の生活は本当に気が抜けない。
寝ればちゃんと息をしてるか心配だし、母乳は足りているか心配だし、そもそもいまこの子は果たして健康なのか、それとも後で大変な病気になる予兆を私が見逃しているだけなのか、不安はつきない。

死なせないかどうかの心配以外にも悩みはある。
機嫌良く遊んでいてもちゃんと私はこの子に合った知育ができてるのか、そもそも赤ちゃんとどうやって遊んだらいいのかわからないし、とにかく楽しめない。精一杯楽しんでいるふりをするが、5分と持たない。みんなどうしてるんだろう？
夫や5歳娘は結構楽しんで赤子とふれあっているのに私は乳をやるとき以外で赤子とふれあうのが苦手。正直苦手。
だから料理や洗濯など、理由をつけては赤子から離れようとするし(離れたら離れたで心配で一杯なのだが)、スマホに逃避してしまう。そして、ふと赤子の視線を感じて、精一杯の努力で笑顔を見せてみる。
ごめんね、スマホに逃げてて。
ごめんね、ひきつった笑顔しかできなくて。
ごめんね、遊び方わからないよ。

こんなに可愛いのに。
ちなみに、おそうじ本舗のCMに出てくる赤ちゃんによく似ている。とにかくめちゃ可愛い(⬅個人の感想です)。
なのに、二人きりで間がもたない。

仕事への復帰を急いだのも、ダメな私がそばについているよりも、赤ちゃんのプロにお任せしたほうが、赤子の成長にとって良いのではなかろうか、と思ったのも、ほんの少しだけ、ある。実際、仕事をはじめたら精神的に落ち着いた。全くもってダメな母である。(すべてのWMがそうだという話ではない。あくまでも私の話。)

こんな話をしていても、世の中にはワンオペ育児してる人もいるなかで、わが夫は多少こだわりはすぎるけど家事も育児も普通にやってくれるし、娘も赤子も聞き分けがいい良い子なのに、なぜ私は育児ノイローゼみたいになってるんだろうと思うけど、私の持って生まれた資質なので仕方がない。

パパの産後うつ、なんてのも以前話題になったけど、こういう人は、ホルモンバランスとか環境以上に、物事の受け止め方のパターンで、どんなこともうつに繋げてしまうんだろうと、とても理解できたのだった。